О том, как родители могут помочь своему ребенку адаптироваться к учебе после летних каникул, «МН» рассказала семейный психолог, психотерапевт Айна Громова.
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ГОТОВНОСТЬ РЕБЕНКА К ШКОЛЕ
— Умения читать, писать и считать недостаточно. Готовый к школе ребенок умеет управлять своими эмоциями. Он не плачет по любому поводу. Может спокойно услышать нет на свою просьбу, а в ответ у него не возникают агрессия или слезы. Он открыт для других детей, при этом умеет за себя постоять. И он готов к тому, что школа — это не всегда весело и приятно.
Большая ошибка родителей — наобещать будущему первокласснику, мол, «в школе интересно, классные предметы, тебе понравится». Не нужно обманывать никого, а детей тем более! Лучше объясните по-взрослому: «Да, в школе не всегда будет легко. Может быть, не очень интересно. Но ты же готов к трудностям, ты справишься. Это ведь крайне полезно — тренировать свою силу воли». Ребенок должен быть готов к трудностям, к тому, что придется напрягаться.
ЧЕТКОЕ РАСПИСАНИЕ
— Часто родители гордятся тем, что ребенок в старшей группе детсада уже не спит. Но для нервной системы это отрицательный фактор. Потому что в учебном процессе нужно уметь сконцентрировать внимание, а перед этим мозг и психика должны побыть расслабленными, отдохнуть. Младшеклассникам советую сохранять дневной сон. Хотя бы прийти домой после школы и немного полежать для того, чтобы физиологически психика отдохнула. Минут 30 вполне достаточно. Затем столько же времени — прогулка на свежем воздухе, далее — обед. Потом советую садиться за уроки. Не оттягивать до вечернего времени. Ведь к вечеру мозг менее активен. «Вечерние уроки» плохо сказываются на всей учебе, она дается тяжелее. После 16.00-17.00 рекомендую кружковую деятельность, например спортивные секции. Или снова прогулку.
Расписание дня должно быть четким на каждый день, а не хаотичным. Крайне полезно ввести для ребенка ежедневные домашние обязанности. Несложные, по возрасту. Ухаживать за кошкой, поливать цветы, мыть посуду… Это дисциплинирует. Опять же тренировка силы воли. Воля, как и наши мышцы, тренируется через преодоление. Важный штрих: домашние обязанности надо вводить, когда ребенку 6-8 лет, а не 14-15. Тогда это вызовет протест. В данном случае чем раньше начнете, тем лучше.
КАК МОТИВИРОВАТЬ ИНТЕРЕС К УЧЕБЕ
— Ни в коем случае не платить за пятерки, это совершенно отбивает интерес к учебному процессу. Повторюсь: дети не хотят учиться чаще всего потому, что не любят напрягаться. Не научены. А кроме того, не понимают, для чего им нужна, например, математика. Зачем считать примеры на листочке, если можно посчитать в телефоне, на калькуляторе? «И я вообще хочу быть блогером». Родителям важно четко объяснить, для чего тому же блогеру необходима математика. Тут уже от папы и мамы требуется напряжение мозга. А что вы хотели? Родительство — это работа. И оно не ограничивается тем, что «новую форму и тетрадки купил и вроде бы как справился, а научит школа». Ребенок ваш, и это ваша зона ответственности.
Однако нервов немудрых взрослых чаще всего, к сожалению, хватает лишь на то, чтобы прикрикнуть: «Ты не для меня учишься, а для себя, иди и читай!» Это момент серьезный. Читать для чего? Детям нужно постоянно напоминать: твои интересы и планы на жизнь связаны с теми предметами, которые ты в школе изучаешь. Мы отталкиваемся от интересов ребенка и проводим логическую связь. Ваша задача как родителя — создать систему, в которой будут и сложности, и необходимость выполнять задачи через не хочу.
«МОЖНО Я ПОГУЛЯЮ?»
— Можно и нужно использовать психологические хитрости. Допустим, ребенок спрашивает: «Мама, можно я пойду гулять?» «Нет, ты не сделал уроки», — ответит немудрая мама. И как ребенок будет относиться после этого к школьным заданиям? Плохо! Потому что ставится запрет «гулять нельзя». А мудрая мама скажет: «Да. Как только ты сделаешь уроки». Вроде никакой разницы, игра слов. Но на самом деле мотивация решить задачки, а затем свободен. Соответственно, не возникает протеста ни в адрес мамы, ни по отношению к школе.
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
— Важно объяснить ребенку, что любой его поступок влечет за собой то или иное следствие. За неправильным решением обязательно следует негативный фидбэк (обратная связь). Например, приходите с улицы. Ребенок промочил обувь. Вы ему напоминаете: «Поставь, пожалуйста, свои сапоги под батарею, чтобы они высохли». А он не поставил. Вы его не ругаете, а еще раз спокойно напоминаете. Он снова проигнорировал. Проходит два часа, ребенок опять хочет на прогулку. А сапоги-то мокрые! Объясняете ему по-прежнему спокойно: «Ты же не поставил их сушиться, так что гулять не можешь пойти». Не надо создавать детям ничего плохого: кричать или, хуже того, позволять физическое воздействие. А вот лишать хорошего за проступки — полезно. То есть, например, ты не едешь на праздник, потому что … (не выполнил, ленился, подвел и т. д.). Или обещали что-то купить, а теперь не будете.
Это навык очень важный — научиться оценивать свои поступки после того, как получаешь обратную связь от жизни за свое ошибочное действие. Размышлять логически: если я чего-то хочу (например, прогулку), то как могу этого достичь? А если что-то не получается, то как ситуацию исправить? Воспитанный в такой парадигме человек вырастает морально здоровым, психически устойчивым.
ВОСПИТАНИЕ ПРИМЕРОМ
— Родители требуют от детей «хорошо учиться», «жить по расписанию», «посещать кружки и развиваться». При этом сами часто даже ленятся дойти до ближайшего спортзала. Или, допустим, мне приятно водить ребенка на кружок по изучению китайского языка и всем об этом рассказывать. Но сама я китайский учить не хочу, зачем напрягаться.
Прежде чем требовать рвения к учебе и самодисциплины от ребенка, обратите внимание на себя. Вы-то сами обладаете требуемыми качествами? Дети подвержены эмоциональному заражению. А когда папа с потухшим взором или злая мама рассказывают им о том, что «нужно хорошо учиться», то абсолютно не возникает желания следовать этим советам и вообще быть на этих людей похожим. Детей же не обманешь. Они видят, например, что папа выглядит счастливым не когда на работу идет, а когда с друзьями отдыхает — выпивает. Вот как это воспринимать ребенку: родители говорят одно, а сами реально живут совершенно иначе? Так что сначала сам стань человеком, на которого хочется быть похожим, а потом требуй.
ДАВАТЬ ЛИ РЕБЕНКУ ГАДЖЕТЫ
— Давать или нет ребенку мобильный телефон? Да, чтобы он мог быть на связи. Нет, когда в телефон закачано множество игр и различных интернет-ресурсов. Жизнь фактически проходит в гаджете, больше ничего не интересует. Эту установку трудно расшатать. Как быть? Бороться, как с любой другой зависимостью, и вызывать интерес к другим занятиям. На велике покататься. В бассейн сходить. Хорошее кино посмотреть и обсудить вместе. Невозможно забрать что-то у человека (гаджет), ничего не дав взамен. Но что делают обычно родители? Забирают телефон: «Сиди в одиночестве!» Естественно, это вызывает только протест.
Нужно посмотреть на ребенка. Что все-таки, помимо телефона, ему интересно? Создать условия для того, чтобы в его жизни появлялись увлечения, с телефоном не связанные и которые тоже приносят ему радость. Это называется психогигиена — немедикаментозное восстановление нервной системы. Когда я сама умею делать что-то, что мне приносит удовольствие. Книжку почитала, погуляла, пообщалась с друзьями, послушала музыку… Умение себя радовать самостоятельно нужно формировать и в ребенке с 4-5 лет. Чем больше приятных моментов он научится себе создавать, тем сильнее будет его психика. Но этим, как правило, у нас никто не занимается. А радоваться хочется. И ребенок находит телефон, начинает радоваться через игры и просмотр контента. В итоге получает зависимость, которая впоследствии может привести к другим тяжелым зависимостям. Потому что уже сформированы зависимые эмоции.
В 10-12 лет и позже несоблюдение этих правил, о которых я говорю, становится причиной огромных конфликтов между родителями и детьми. Первые смотрят с позиции «ты должен» — «быть старательным, самостоятельным, мотивированным и т. д.». А ты не такой. А подросток в ответ: «А ты должна быть такой-то мамой… таким-то папой… А вы не такие». Но родители не готовы к упрекам в свой адрес. Именно поэтому с подростками сложно, хотя часто в их упреках есть большая доля правды.