В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий
* * *
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.
* * *
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!!
— Жаль… Очень жаль…
* * *
Ностальгия — это непреодолимое желание вернуться на родину только для того, чтобы убедиться, что ты не зря уехал.
* * *
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…
* * *
Считаю, что секс должен быть только после свадьбы, поэтому встречался с замужними
* * *
В грузинской деревушке был местный рекорд по поеданию хинкали. Ещё 90-х его поставил ещё молодой парень по имени Сосо (99 штук).
Так вот наше время и рекорд хотел побить Гиви. Он сообщил всей деревушке, что в эту пятницу скушает 100 хинкали. Условия простые, все надо скушать за один присест , и можно запивать вином и лимонадом.
И вот уже пятница.Собралась вся деревня, приехали посмотреть и из соседних на рекорд. Пришёл и рекордсмен Сосо.
Гиви садится за стол. Ему приносят первый поднос с 20 хинкали. Он без проблем справляется с этим , запивая все вином. 20, 40 … 70 штук. Тут уже видно что стало уже нелегко , но Гиви не сдаётся. Подносят последний поднос 20 штук . Он съедает уже 90 и последующие еле проглатывает, но не останавливается. 95 ..,, 96…. 97… считают все люди во круг с криком: -ГИВИ!!ГИВИ!!
И вот Гиви берет 99 хинкали. Кладёт его в рот и останавливается. Все замерли и ждут .
Тут ему говорит один из местных:
-Гиви даувай!! Асталось савсэм ничего , скюшай ещё 2 хинкали !!
Гиви с хинкалом во рту:
— НЭМОГУ!
— Пачэму?!! Задаются вопросом все собравшиеся.
Гиви:
— Дьивяноста дьивятий у мэня во рту, а на пэрвом Я уже сижу !
* * *
Люди, которые вот это «не в деньгах счастье», идите вы нахуй. быть счастливым — пиздец как дорого. хочешь есть «здоровую» еду — дорого, хочешь узнать, здоров ли ты вообще — дорого, быть красивым — там вообще охуеешь, а если еще и мир вдруг повидать захочешь — то вообще покедова
* * *
— Глеб, как я тебе?
— Немножко надоела… А так-ничего!
* * *
У водителя автобуса иконка, на которую можно смотреть под разными углами и видеть разных святых. На трассе «Железногорск-Курск» одним святым уже не обойдёшься.
* * *
Существует особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».
* * *
Ну сколько можно повторять пансексуальность это о любви к панк-року а бисексуальность о любви к бейонсе
* * *
Уверен, моя жена никогда бы не стала заниматься сексом на первом свидании.
Если бы не я.
* * *
Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
* * *
А вы знали, что если в расходный ордер завернуть травы и поджечь, то можно получить неплохой приходный документ?
* * *
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, целовали, буквально на руках носили…
* * *
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…
Поржали, отпустили.
* * *
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду.
* * *
— Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
— Ох, сын женится…
— Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
— Андрей.
— Ну, да… Не татарское имя…
* * *
— Симка левая?
— Да
— Телефон новый?
— Да
— ВПН?
— Да включил
— Тор сверху?
— Ну мам
— Не мамкай мне тут. Ты в ВК зайти собрался.
— Сейчас включу и Тор.
— Вот и включи, мамкает он
* * *
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
* * *
— А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково.
— Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять. Лет.
* * *
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…
* * *
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
* * *
— Какая странная у вас шпага, сударь!
— Это арматура, сэр.
* * *
Когда-то он подавал надежды, теперь-кирпичи.
* * *
