Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
* * *
— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
* * *
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
* * *
Каждый год у нас переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
* * *
Первая пара.
— кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…
* * *
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
* * *
— Официант, я буду какой-нибудь африканский деликатес.
— Воды?
* * *
На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
* * *
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
* * *
Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
* * *
— У вас мясо в продаже есть?
— Да, конечно, собачатина, четвертый сорт.
— А четвертый сорт — это как?
— А это рубленое прямо вместе с будкой.»
* * *
Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!
* * *
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
* * *
— ты сделал всё так как я тебя учил?
— да
— губу прикусывал?
— да
— надеюсь нижнюю?
— конечно, но она как-то странно отреагировала
— в каком смысле?
— сказала что я ненормальный и ей больно
* * *
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа»…
* * *
Депрессия-психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
* * *
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
* * *
Самое страшное в работе крановщика башенного крана — это понос.
* * *
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории
* * *
Она сказала: Если будешь приставать — я тебе между ног дам. Задумался …
* * *
Прошёл курс «Английский во сне» — ставил кассеты на ночь, магнитофон бубнил, я спал… И что вы думаете — прекрасный результат: как только слышу английскую речь, немедленно засыпаю.
* * *
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
* * *
Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается
* * *
Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1 она пришла домой лысая;
2 он сидел и ждал её в парикмахерской.
* * *