Есть большая разница между мужчинами и женщинами, когда они говорят:
«Я истратил полную коробку салфеток во время просмотра фильма прошлой ночью»
* * *
Возраст — просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
* * *
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
* * *
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву, и взрывать петардами собачье говно.
* * *
Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.
* * *
Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.
* * *
я понимаю вас оксана
я пьян и от меня разит
я самому себе противен
сейчас я кончу и уйду
* * *
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
* * *
Если ваше желание не исполняется, необходимо сменить исполнителя.
* * *
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Учительница Роза Самсоновна, в первый раз прыгая с парашютом, была крайне удивлена, обескуражена, потрясена и в высшей степени ошеломлена. Но вслух кричала совсем другие слова.
* * *
В православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу сидя неуважительно.
А католики говорят: « Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».
* * *
Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
* * *
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной
* * *
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7….
* * *
Не так давно одного моего знакомого бросила жена. Из-за того, что у него встал хуй в очень неподходящем месте — в заднице её лучшей подруги
* * *
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Та легко! Показывай фотки..
* * *
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.
* * *
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
* * *