— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит…
— Вам хреново.
— Спасибо, доктор.
******
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.
******
Закончив медицинский институт Фима:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить…
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.
******
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
******
Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.
******
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
******
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
******
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
******
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
******
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел. — Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
******
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
******
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.
******
Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.
******
Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин…
******
— Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!
— Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
— Извините…
— Да ниче, отрастут.
******
— Как дела?
— Да так… Дядя у меня, наконец-то, отмучился…
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
— Вообще-то, умерла тетя…
******
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла…
******
Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хех, пятнадцатый за сегодня!
******
Нефть дешевеет — бензин дорожает.
Нефть дорожает — бензин дорожает.
Нефть ничего не делает — бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!
******
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
******
Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…
******
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
******
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
******
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
******
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
******
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: «Это не такой высокий показатель».
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
******
Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать — и тут же бежит обратно с радостным криком:
— Не беспокойтесь, это пожар!
******
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
******
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело…
******
— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И как же?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка «Орудия пыток».
— А там будет пианино?
******
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой… ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету… ну, он предложит : «Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . «, а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
… Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: » Ты спи, а я буду охранять твой сон. . «… Но я же не дура… . я вспомнила твое наставление и сказала: «Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон… » А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью
******
— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая…
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
******
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?
******
муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался.»
******
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
******
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
******
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
******
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
******
История с кражей картины из Третьяковки
— новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
— что был такой художник Куинджи;
— что он — дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в
Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что
Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?
******
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали
******
Каждый раз услышав фразу: «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».
******
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
******
— Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
— Да, а чо?
— Чо-чо, иди убери за собой!
******
У попа спрашивают:
— Батюшка, алкоголь — это враг?
— Враг.
— Тогда зачем вы его употребляете?
— А в писании сказано: возлюби врага своего.
******
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.
******
Сегодня я нашёл кошелек.
И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?».
Так что я превратил его в вино.
******
Идиллия — это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!
