Все мы знаем, что коты – животные крайне хитрые и с характером. Никто не знает, что у них на уме: например, они могут обидеться из-за того, что хозяин не переночевал дома, и при этом частенько игнорируют всех домочадцев. Участники паблика «Подслушано» делятся странными и курьёзными историями, которые случились с их котейками. Мы отобрали для вас самые весёлые и сохранили авторскую орфографию, чтобы передать все эмоции, которые испытывал автор.
1.
Лето, открытое окно на первом этаже и крик: «Не нравится тебе, значит, да? Я весь день на кухне провела, для него готовила, а он морду свою воротит! Сколько можно?! А ну жри давай! Я кому сказала, Барсик?! Жри».
2.
Мой кот слишком ко мне привязан. Он спит со мной, ест со мной, в туалет ходит со мной. Я человек домашний, редко бывает так, что я не ночую дома. Пока не случился этот день икс… Прихожу я утром домой, мой благоверный кидается с неистовыми криками, мол, где ты шлялась. Потом я обнаружила, что он насрал, [блин], во всю обувь, находившуюся в радиусе доступности, проссал насквозь мою подушку и одеяло, носки, валявшиеся на полу, и домашний халат. Но это все ничего. Главный сюрприз я обнаружила спустя два дня, разбирая белье для стирки. Этот ревнивый хрен закопал какашку в моих грязных трусах! Кажется, теперь я ВСЕГДА ночую дома.
3.
Мужа зовут Марат, совместных детей нет. Муж уехал в длительную командировку, а я в это время завела котика взрослого. Кот очень болтливый, орет в основном по ночам и довольно своеобразно — кричит или «маума!» или «маррра!», отчетливо слышится «мама» и «Марат». В общем, котика завела, но мужу не сказала — сюрприз хотела сделать.
Вернулся муж из командировки — романтический ужин, любовь, секс — не до сюрприза, да и котофей забился куда-то. Ночь любви на исходе, лежим в полудреме, тут за дверью комнаты: «Мам! Мам! МАМА!» Муж в ужасе: «Кто это?» Я: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Не переживай, я показывала ему твою фотку и рассказывала, что его папка — герой!» В этот момент из-за двери уже настойчиво и требовательно: «МАРРРАТ! МАРРАТ!»
Надо было видеть глаза мужа… Я так давно не ржала.
4.
Год назад завели себе кота — сфинкса. Делали все прививки, со всеми печатями, кормили специальными кормами, надеялись в перспективе получить породистое потомство. И всё для того, чтобы это чудо лишило себя возможности продолжать род, сев яйцами на раскалённую электроплиту.
5.
Все говорят, что коты, живущие дома, всегда роняют елку. Моя кошка же делает наоборот: как-то раз она полезла под елку, а в самом низу у меня обычно висят огромные такие шары. Так она, увидев своё отражение в шаре, так испугалась, что аж назад отпрыгнула, врезалась в стену, зацепилась за мишуру и свалила елку. Елка большая, задела телевизор. Упал, разбился. С тех пор эта дурочка елку стороной обходит, а мишуру ненавидит.
6.
Мой кот упал с балкона пятого этажа. Сразу ринулась его спасать, но на втором порожке нога подвернулась, я упала и ударилась головой о ступеньки, при этом сломав себе руку. Пока я лежала, кот тем временем целый и абсолютно невредимый прошёл мимо меня, даже не обратив внимания, и зашёл домой.
7.
Работаю в магазине, начальство прикормило черную пушистую кошку, похожую на меховую шапку. Только на пузике белое пятно. Эта зараза, как выяснилось, очень любит троллить людей. Сидит у входа в магазин и каким-то образом вычисляет суеверных, а затем вальяжно начинает переходить дорогу. Люди ругаются, плюют через плечо, а эта засранка сидит и смотрит с ехидным выражением.
8.
Спала. Сквозь сон слышу мурчанье кошки и чувствую, что кто-то лежит у меня на груди. Глаза боюсь открыть, начинаю судорожно соображать, откуда у меня кошка. Далее, вспоминаю, что у свекрови умер кот, он очень любил спать со мной, когда мы с мужем ночевали у его родни. Ок, думаю, но какого чёрта призраку кота перемещаться в другой город, чтобы полежать на мне. В общем, скинула я с себя это нечто, одеяло в стену отбросила. Оказалось, муж маме котёнка купил, а мне не сказал, уехал в ночную, не стал будить. Кот, благо, жив.
9.
Нарвались с мамой на скидки в гипере. Решили взять автоматический освежитель воздуха. Выставили таймер, поставили в ванной, забыли про него. При очередном походе в чудокомнату нарвался на его распыление. Немного шуганулся, не сразу допер, что это. Но есть у нас кот. Когда этот чудик пошел на лоток, видимо, тоже нарвался на распыление.
Начиная от лотка и до зала мы собирали его какахи…
10.
Квартира, я одна, ночь. Почти заснула, и тут ор утробы: вода в туалете смылась. У меня мини-инфаркт, воображение живо рисует себе грабителя-копрофила, первым делом решившего посрать; привидение грязного туалета, пришедшего мне мстить; монстра, вылезающего из бачка. Собрав жопу в кулак, иду навстречу неизвестному… На бачке неимоверно довольный собой кот давит лапой на кнопку спуска и любуется водопадом. Вода текущая ему, нахалу шерстяному, нравится! Пришлось купить автоматическую поилку.