Я когда-то думал, что старость — это время, когда дети возьмут в руки заботу о тебе, как когда-то ты носил их на руках, когда они были маленькими. Но всё вышло иначе. Сын звонит раз в неделю, дочка присылает смайлик в мессенджере, и на этом весь их «контакт». О нет, они не обижены, просто жизнь закрутила их по своим делам.
Вспомнил, как мать моя в семьдесят лет ждала меня с работы. Я заходил уставший, а она всё равно накрывала на стол, ставила суп, который варила для меня, хотя спать хотелось гораздо больше, чем есть. Ей важно было показать: «Я помню, что ты мой сын». Сейчас я задаю себе вопрос: а показал ли я то же самое своим детям? Или я, как многие мужчины, просто выполнял роль кормильца и считал, что этого достаточно?
Первая мысль. В старости мы часто требуем от детей
В старости мы часто требуем от детей того, чего сами им не давали в полной мере. Это первая мысль, о которой редко говорят. Забота — это не только еда и крыша над головой. Забота — это внимание, эмпатия, теплота. И дети, которые недополучили этого в детстве, взрослыми возвращают ровно столько, сколько у них есть.
Вторая мысль. Старость — это не экзамен для детей, это экзамен для родителей
Когда мы становимся беспомощными, наши дети не превращаются в ангелов милосердия. Они просто действуют по привычке. Если в доме было принято разговаривать, слушать, интересоваться, то и взрослые дети будут делать то же. А если всё общение сводилось к коротким репликам — «поел?», «уроки сделал?» — то и в старости общение будет таким же сухим.
Третья мысль. Дети не обязаны жертвовать собой ради родителей
Как и родители не должны превращать жизнь в жертву ради детей. Истинная любовь не измеряется отказом от своей собственной жизни. Она измеряется в том, насколько мы умеем быть рядом, не отнимая у другого его право жить.
Я видел и другие примеры. У друга мать требовала, чтобы он навещал её каждый день. Он работал по десять часов, возвращался разбитый, а она встречала его словами: «Ты меня бросил». В итоге, он перестал приходить вовсе. Просто в один момент чувство вины к матери стало меньше, чем забота о своём психическом здоровье. Она обижалась, а ведь всё было в том, что забота о матери превратилась в требование.
Четвертая мысль. Просить о помощи прямо
Родителям важно учиться просить о помощи прямо, без намёков и без обиды. Многие старики думают: «Раз дети меня любят, они должны сами догадаться, что мне нужно». Но дети живут в другом ритме, у них свои заботы.
Если сказать прямо: «Принеси, пожалуйста, продукты, мне тяжело идти в магазин», — это воспринимается спокойно. А вот фразы вроде «Ну конечно, никому я уже не нужна» отталкивают. Обычная просьба звучит уважительно и оставляет детям возможность сделать добро с радостью, а не из чувства вины.
Пятая мысль. Старики часто путают заботу с контролем.
Мы думаем, что дети должны делать всё так, как нам кажется правильным. Но дети взрослые, и их жизнь устроена иначе. Я, например, пытался учить сына, что он должен обязательно каждую неделю приезжать. Он однажды сказал:
— Пап, я люблю тебя, но я не смогу жить твоим графиком. Давай я буду звонить, когда есть время, а навещать — когда могу.
Сначала это ранило, а потом я понял: лучше редкие, но искренние встречи, чем визиты через силу.
Шестая мысль. Старость учит нас скромности.
Забота детей ценится не по масштабам, а по искренности. Иногда важнее кружка чая и пяти минут разговора, чем дорогой подарок. Я помню, как дочь в детстве приносила мне рисунок — корявая кошка с огромными глазами. Я вешал её на стену, и мне казалось, что это самый ценный подарок. Теперь она иногда присылает фотографию рисунка внучки, и я вижу ту же корявую кошку, только в другом исполнении.
Седьмая мысль. Забота о стариках начинается…
Самая настоящая забота о стариках начинается с того, что они сами должны уметь заботиться о себе. Это парадокс. Если родитель следит за собой, сохраняет интерес к жизни, то детям проще помогать. А если человек превращает каждый день в жалобу, то дети неизбежно будут отдалиться. Умный человек сказал: «Любить близких — значит облегчать им возможность быть рядом, а не усложнять».
Забота детей о престарелых родителях должна быть равносильна заботе родителей в их детстве. Но равносильна — не значит зеркальна. Дети не будут кормить нас кашей с ложки только потому, что мы когда-то это делали. Они будут давать столько тепла, сколько сами получили от нас. И не больше, просто потому-что больше у них нет.
Если вы хотите знать, какими родителями вы были, просто посмотрите на отношение взрослых детей к вам. И если вам покажется, что чего-то мало, стоит оглянуться назад и честно спросить себя: а много ли мы вложили тогда в них?
Старость — это не только ожидание, но и благодарность. И чем больше благодарности мы найдём внутри себя, тем меньше будем обижаться на детей. И, может быть, тогда простая фраза «Как ты?» будет значить больше, чем любые богатства.
Ваш лайк — лучшая награда. Если захотите поддержать — для меня это будет знаком, что стараюсь не зря https://dzen.ru/bolhoz?donate=true.