Истинный рецепт семейного счастья:
— Вот на кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца конечно.
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
* * *
Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.
* * *
Я ни на что не намекаю но когда я захожу в магазин Красное и Белое, то получается российский флаг
* * *
Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца.
* * *
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет… кажется я вас понял, продолжим…
* * *
Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.
* * *
К космонавтам, перебравшим на орбите, белка «приходит» вдвоем со стрелкой
* * *
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
* * *
В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!
* * *
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
* * *
Только научившись мерить давление самому себе, ты по-настоящему обретаешь независимость
* * *
мама: *надевает шапку, спрятав под неё волосы*
я: вытащи волосы, ты похожа на яйцо
мама: вытащу и буду похожа на волосатое яйцо
я: где ты видела волосатые яйца, мам?
мама: …
я: …
* * *
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
* * *
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.
* * *
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
* * *
— Зачем Ленд-Роверу заднее стекло с подогревом?
— Что бы зимой, пока толкаешь его до сервиса, руки не отморозить
* * *
В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе
* * *
Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной
* * *
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00
* * *
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%.
* * *
Люди как растения: при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.
* * *
К какому семейству относится огурец?
— Солёный?
— Да какая разница? Пусть будет солёный.
— Если солёный, то к семейству закусочных.
* * *