«Я не хочу взрослеть!» Многие родители с удивлением слышат эту фразу от своих детей-подростков. И недоумевают: ведь те, кто сегодня «выращивает» тинейджера, сами повзрослели довольно рано — не зря они получили статус «поколения с ключом на шее». Взрослость казалась крутизной еще в начале нашего столетия, но теперь все изменилось. Почему — разбиралась корреспондент «МК».
Еще 20–30 лет назад «примерно все» стремились поскорее вырасти. Самыми крутыми в классе и дворовых компаниях воспринимались хулиганы-второгодники с их небрежно-приблатненной манерой держаться и заметно пробивающимися усиками. Большинство 16–18-летних хотели обрести самостоятельность, что бы это ни значило. После школы поголовно мечтали «съехать от предков, зажить собственной жизнью». Яркий, пусть и зарубежный, тому пример — американская комедия «Из 13 в 30» (фильм 2004 года), главная героиня которой только и мечтала поскорее превратиться из подростка во взрослую женщину. Правда, ей не понравилось, но это уж другая история…
Теперь же все наоборот.
Вечно свободный Карлсон
Ане 14 лет, она учится в 8-м классе, и фраза: «Я не хочу взрослеть» — ее любимая. И даже так: «Я не хочу быть взрослой и не буду!»
Родители пытаются добиться от нее осознания, что такая позиция убежденного инфантилизма неверна и опасна, используя привычные штампы. Но у «вечного ребенка» на все есть готовый ответ. «Аня, ну как ты будешь жить, когда окончишь школу?» — вопрошает мама. «Я уеду на дачу и буду там жить с собакой».
«А на что ты будешь жить?» (на ваши деньги, подразумевается). «Когда родители станут старенькими, мы будем жить все вместе», — развивает мысль девочка-подросток. Когда-то ей очень «зашел» обаятельный образ Карлсона, который, по ее мнению, «делает то, что хочет». Похоже, на него и ориентируется. Однажды, после серьезного разговора со старшим поколением, Аня закрылась в комнате и долго безутешно рыдала. Увещевания бабушки она поняла так, что если не будет учиться и брать ответственность, то «негде будет жить, и стану бомжом».
На неотвязные расспросы в формате «почему, ну почему ты не хочешь взрослеть?» Аня отвечает, что «взрослые слишком много работают и мало отдыхают, они всегда замотанные, грустные — потому что много проблем». «Я так не хочу», — декларирует восьмиклассница и отправляется писать письмо Деду Морозу, в существовании которого не желает разувериться.
Не так давно в отношениях взрослых и ребенка в семье произошел прорыв: Аня сама пожелала ходить в магазины рядом с домом. Теперь ближайшая цель родителей — научить ее самостоятельно пользоваться метро, чтобы она могла без сопровождения продвигаться хотя бы на расстояние 2–3 станций. О большем пока и не загадывают…
В какой-то степени застревание в детстве можно объяснить индивидуальными особенностями человека. Одни дети действительно взрослеют медленнее, чем другие, — так же, как некоторые медленнее растут или обретают физические признаки «взрослости». На стремление к самостоятельности и выбору решений, то есть демонстрацию эмоционально-волевых качеств, воздействуют среда, социум, семья и характер.
Вот, например, 16-летняя Алевтина тоже не хочет «стареть», как она говорит. Но мотивы у нее своеобразные. Возможно, такое восприятие и страхи связаны с тем, что Алевтина — творческая личность, будущий художник. И все воспринимает чувствительно.
— Во-первых, я не хочу болеть, — неожиданно сообщает девушка. — Смотрю на взрослых: они чем дальше, тем больше жалуются на здоровье, кучу таблеток принимают, лежат в больницах… Я не хочу! И морщины, седина тоже пугают. Маминых подруг как ни послушаешь — все говорят об утраченной красоте. Но главное — я боюсь потерять радость. Вот это радостное детское восприятие мира. У взрослых такого не бывает: там дальше все серо, скучно, монотонно…
Ее 16-летие, по словам девушки, стало рубежной датой для всей семьи. Бабушка торжественно поздравила внучку и преподнесла фамильный гарнитур: кольцо и сережки с бриллиантами. Мама и папа тоже восприняли дату очень серьезно… в отличие от самой именинницы.
— Я не пойму, какая разница, 15 лет мне или 16, чувствую себя одинаково. Почему родители говорят о каком-то Рубиконе? И куда мне носить эти сережки?.. — удивляется Алевтина, которая предпочитает стиль аниме-готика. — Даже торт с мастикой преподнесли, наверху выложено: «16 лет». И что? Когда я в колледж поступила, на ту специальность, которую очень хотела, такого движа не было, а тут всего лишь цифра.
Полет Питера Пена
Инфантильные люди существовали всегда. Навскидку можно привести в пример «вечную девочку» тетушку Питтипэт из «Унесенных ветром». Или Пьера Безухова в начале эпопеи Толстого, или даже Евгения Онегина… Да что литература: каждый припомнит из своего круга великовозрастного персонажа, который вырос и даже возмужал, а вот взрослым стать не сподобился, потому и ведет себя, как капризная инфанта Изабелла. Избегает ответственности, часто срывает договоренности, зависит от мнения других, «взрослых людей». И охотнее всего стремится к развлечениям и удовольствиям. В общем, явление хорошо известно, но в последнее время о нем говорят все больше.
В активном нежелании взрослеть молодежь начали обвинять еще пару десятилетий назад — тогда «огребли» миллениалы, т.е. рожденные между 1980 и 1995 годами. Специально для них придумали термин «кидалт» (дословно: взрослый ребенок — от английских слов kid и adult). Он обозначает взрослого, который сохраняет детские и юношеские увлечения: мультфильмы, комиксы, игрушки… Так окрестили мужчин 30 лет и старше, увлеченных фэнтези, компьютерными играми и различными гаджетами, а также девочек того же возраста, которые коротают время за просмотром диснеевских мультиков. Комментируя явление, психологи увязали его с «синдромом Питера Пэна» и еще с эскапизмом (стремлением уйти от реальности). Вот только тут есть нюанс: львиная доля «кидалтов» уже доросла до 30–40 лет, и практика показывает — «несерьезные» увлечения абсолютно не мешают им жениться и выходить замуж, делать карьеру, брать ипотеку и вообще жить нормальной взрослой жизнью. Ну разве что с мультиками или игрушками по вечерам.
— Сейчас в обществе происходит смена коммуникативных технологий и культурный перелом: книги уступают место гаджетам, появляются иные способы получения информации и размываются границы детства как социального конструкта. Мы видим, что дети и взрослые носят одинаковую одежду и аксессуары, выбирают похожие развлечения, слушают одну и ту же музыку. Представления о возрасте меняются, и все чаще употребляется термин «кидалт», — отмечает в беседе с корреспондентом «МК» семейный психолог Екатерина Шабельская. — Многие стремятся окунуться в детство, чтобы «выгулять внутреннего ребенка»: отвлечься от забот, испытать яркие эмоции. Взрослые покупают одежду с мультяшными персонажами, увлеченно играют в компьютерные игры, проходят квесты, коллекционируют игрушки и катаются на аттракционах. Далеко не всегда это говорит об инфантильности — можно иметь «несерьезное» хобби и в то же время «быть дельным человеком»: реализовываться в профессии, выстраивать отношения с партнером, жить активной и полноценной жизнью. Но если детство проходило в семье, где царили гиперопека и контроль, то, вырастая, человек не успевает повзрослеть и часто чувствует себя беспомощным. В этом случае у него есть шанс остаться «вечным ребенком», убегающим от ответственности и имеющим трудности с социализацией.
Да и история Питера Пэна может закончиться хорошо — если мальчик живет в реальности.
— Илья с самого раннего детства был очень непосредственным и общительным, — рассказывает его бабушка Дамира Георгиевна. — Даже в школе вел себя очень ребячливо: мог вслух заговорить на уроке с соседом по парте, с учительницей, а на перемене спокойно подвалить к старшекласснику и залезть в сумку к нему, если его внимание привлекли наушники или красивенький пенал. И внешне Илюша долго оставался маленьким. В 12 лет многие его принимали за первоклассника: как себя вел, так и выглядел. Нас гоняли по врачам, пытаясь объяснить особенности его поведения и роста болезнями щитовидки, внутриутробными патологиями или инфекциями, изменениями в гипофизе. Наследственность приплетали. Но каких-то серьезных патологий у Илюши не выявили, показатели анализов были хорошие. Сейчас думаю, что у него точно был синдром гиперактивности с недостатком внимания, но его тогда не умели диагностировать.
По словам бабушки, в подростковом возрасте Илья тоже часто говорил дома, что взрослеть он не хочет. И даже сам не мог объяснить почему. В классе его мало кто всерьез воспринимал: «мелкий», «шибздун» — такие обидные прозвища. Но издевательств не было, потому что при своей внешности парень не был забитым. Он со всеми общался, много улыбался и «бракованным» себя не чувствовал. Дружить, однако, предпочитал с детьми на 2–3 года младше себя.
— Наверное, все изменилось, когда мы его в театр отдали, — продолжает бабушка. — Решили, что его раскованность будет кстати, и друзей, может, прибавится. И верно. Там он наконец подружился с ребятами постарше, стал ездить с ними куда-то. И говорить начал по-другому — о том, куда хочет поступать, о дальнейшей жизни… В 11-м классе начал подрабатывать, тоже сам, в кафе официантом. Вот где его шустрость и общительность пригодились! Затем Илья поступил в вуз и окончил его, сейчас служит в армии. Брутальным так и не сделался — невысокий, выглядит моложе своих лет. Но совершенно не комплексует, шутит: «Сегодня модно выглядеть моложе».
Куда уводит детство?
И с этим тоже не поспоришь: и вправду модно. Если 20–30 лет назад девочки мечтали о маминой помаде и сапогах старшей сестры, чтобы показаться взрослее, то сегодня все наоборот: те, кому уже стукнуло 25 лет, вовсе не спешат расставаться с подростковым стилем одежды.
Исследования показывают, что «питер-пэновских» настроений становится слишком много, а задержка в детстве овладевает все большим количеством молодежи. Феноменом заинтересовались ученые из Австралии и опубликовали выводы в известном медицинском журнале. Согласно их подсчетам, подростковый возраст у человека надо продлить… до 24 лет.
Американцы тоже провели исследование и удивились, что подростки меньше интересуются сексом. Если в 1991 году первый «школьный» контакт случался у 54% молодых людей, то в 2015-м таковых был 41%. А сегодня — и того меньше. Раньше средний возраст вступления в брак был 22–23 года — сегодня 27–29, и продолжает расти. Даже на Западе, где это не было принято, растет процент молодых людей, проживающих вместе с родителями, а уж в России и подавно. Современных инфантилов и вечных Питеров Пэнов обсуждают в соцсетях. Общий вердикт таков: «жизнь стала более легкой», а тут еще цифровизация…
— Я считаю, что в нашей стране поколенческая разница очень заметна, — говорит социальный психолог Валерий Раушинский. — Но это не потому, что раньше были «богатыри», потом мы, а после нас вообще какие-то инфантилы. Дело в экономических и социальных условиях взросления. «Дети войны», родившиеся в 1930–40-х, воспитывали своих детей «выживальщиками». Сознательно либо подсознательно их авторитарное, жесткое, а часто и отстраненное воспитание было нацелено на то, чтобы те как можно раньше и как можно полнее отвечали за себя. В свою очередь уже это поколение со своими детьми часто старалось все сделать наоборот. В семьях возник детоцентризм, культ раннего развития, «свободы личности» и т.д. Можно сказать, выросло первое «непоротое поколение» в нашей стране. И вот эти ребята уже не так жаждали разных свобод и «примет взросления», как предыдущие. Водка, порно и ранние связи уже не были настолько запретным плодом…
По словам Раушинского, сейчас перемены происходят на наших глазах: мы еще не можем утверждать, каким вырастет поколение «альфа» (рожденные с 2010 до 2024 года). Их взросление сопровождает многое: искусственный интеллект, сенсорные гаджеты, доступ к информации за секунды. Логично предположить, что они могут стать еще инфантильней, причем первыми в эту тенденцию попадут самые интеллектуально развитые и эмоционально восприимчивые. А родителям надо, наверное, приготовиться к тому, что воспитывать чадо придется лет до 30.
Согласна с коллегой и семейный психолог Екатерина Шабельская:
— В современном обществе распространен детоцентризм: родители живут ради ребенка и ставят его интересы на первое место. Культ ребенка в семье, как правило, сопровождается гиперопекой и повышенной тревожностью за детское здоровье, безопасность и благополучие. Стремясь всюду «подстелить соломки», взрослые лишают детей возможности проявить самостоятельность и тормозят их личностное развитие. Что касается прав, привилегий и удовольствий — их у современных подростков очень много. Школьники уже не мечтают быстрее вырасти, чтобы расширить круг своих возможностей. Модная одежда, косметика, развлечения и так присутствуют в жизни, а детские права ревностно защищаются. Детство представляется ярким и беззаботным периодом, взросление же ассоциируется с трудностями, скукой и рутиной. Взрослые часто сами формируют у подрастающего поколения такое восприятие, жалуясь на тяготы жизни и нелюбимую работу.
Также следует отметить, что мы живем в довольно нестабильное время и испытываем переизбыток стресса. Это касается и детей, которые в стрессовой ситуации могут регрессировать — начинают вести себя так, будто они младше, чем есть на самом деле, утрачивают какие-то навыки и становятся капризными. Чрезмерная опека со стороны папы и мамы ухудшает ситуацию, усугубляя «откат в детство» и усиливая тревожность.
— Как родителям правильно реагировать, если ребенок такое заявляет?
— Не стоит делать трагедии из слов, сказанных подростком в порыве эмоций. Многие дети не желают взрослеть, а взрослые не хотят стареть, но жизнь устроена так, что ничего не стоит на месте. Услышав от сына или дочери «не хочу взрослеть!», не стоит укорять или высмеивать. Постарайтесь донести до ребенка, что во взрослении есть свои преимущества: меньше зависишь от мнения окружающих, легче ориентируешься в жизни, обретаешь финансовую независимость и испытываешь радость от реализации в профессии, творчестве. Чтобы доводы были убедительными, необходимо подкрепить их примерами из собственного опыта. Если нежелание взрослеть вызвано неуверенностью в себе и своих способностях, важно действовать так, чтобы у ребенка появилось ощущение «я могу выполнить это задание сам, я справлюсь, у меня получится». Здесь поможет вовлечение детей в спортивную, творческую или бытовую деятельность, в которой они могут почувствовать себя компетентными и самостоятельными. Родителям следует отмечать и поощрять конкретные успехи ребенка. А если их пока нет, нужно похвалить проявленное усердие и силу воли — ведь без этих качеств невозможны серьезные достижения.