Бывает, живёшь с человеком — родственник, друг, — вроде бы рядом, многое вместе пережили, но в какой-то момент задумываешься: а ценит ли он тебя? Не по словам — говорить красиво многие умеют, — а внутри.
Как-то сидел я у соседа, Эдика, бывшего электрика, ныне пенсионера. Жена его умерла пять лет назад, сыновья взрослые, внуки уже школьники. И вот рассказывает он про младшего сына:
— Приехал недавно. Говорит: «Пап, мне надо в деревню, к тёще на дачу. Присмотри за малым дня на три».
Я ответил: «Без проблем». Остался с внуком: стирки, каши, прогулки — всё по часам. Прошло три дня, четыре… Звоню — не берёт трубку. В итоге явился на шестой день. Ни «спасибо», ни полслова. Как будто я прислуга.
Так и живёт Эдик: внуков любит, сыновей не осуждает. Но я вижу — лицо у него хмурое, глаза усталые. И тут я вспомнил слова Юнга, которые когда-то записал в блокнот: «Вы не обязаны терпеть тех, кто разрушает ваше самоуважение. Даже если это семья».
Юнг вообще говорил вещи, которые сегодня кажутся пророческими. Не просто теория — его подход практичен. Он работал с людьми, чувствовал их боль, оттого его методы порой жёсткие. Но жизнь ведь тоже не всегда ясная, особенно когда тебе за пятьдесят и ты устал от лицемерия и пустых слов.
Вот что мне помогло. Не пугайтесь слова «метод» — это не из учебников, это из жизни. Юнг просто дал этим подходам названия и объяснения.
1. Внутреннее отстранение
Иногда единственный способ сохранить себя — уйти внутрь себя. Ты рядом, но не позволяешь человеку задеть тебя там, где больно. Как говорил Юнг: «Я — не то, что со мной случилось. Я — то, кем я выбираю быть».
У меня была история с родной сестрой. После смерти матери она вдруг решила, что я обязан её финансово поддерживать. Не просить — требовать, словно я не брат, а банкомат. В какой-то момент я перестал оправдываться. Остался рядом, но внутри возвёл стену. И, знаете, стало легче.
2. Право на дистанцию
Юнг утверждал: близость — это выбор, а не обязанность. Если она держится только на чувстве вины или долга, это не близость, а тюрьма. Он называл это «разъединённым слиянием».
Если кто-то требует от вас звонков, визитов, помощи, но сам не интересуется вами и не старается вас удержать — пора отстраниться. Не ссориться, не объяснять, а просто сократить контакты. Это и есть уважение к себе.
3. Прямое зеркало
Юнг считал, что человек может понять себя, только увидев своё отражение. Я как-то сказал двоюродному брату:
— Ты звонишь, только когда нужно проводку чинить. А на рыбалку позвать — не вспоминаешь.
Он фыркнул, но замолчал. Неделю не звонил. А потом пришёл с банкой огурцов и бутылкой:
— Ты прав был. Прости.
Иногда нужно сказать прямо, без упрёков и скандалов. Дать человеку шанс увидеть себя со стороны.
4. Внутренний круг
Юнг учил: важно понимать, кто в твоей жизни по-настоящему близок. Не по родству, а по поступкам. У меня в этом круге трое: школьная подруга, сосед по лестничной клетке и бывший напарник с завода. Родственников почти нет. И это нормально. Кровь — не гарантия близости. Близость — это тепло, участие, память о тебе даже в обычный день.
5. Энергетическая экономия
В 60 лет странно тратить силы на тех, кто видит в тебе лишь фон. Юнг говорил: «Нельзя освещать путь другим, если твой собственный свет угасает».
Моя бывшая жена, например. Мы давно в разводе, но она периодически пишет: подвези, помоги, достань. Никогда — просто поговорить или спросить, как дела. Я понял: я для неё не человек, а функция. Перестал отвечать. Сначала было неловко, а потом — хорошо и свободно.
6. Перевод в другую роль
С некоторыми людьми невозможно быть близкими, но можно сохранить вежливую дистанцию. У меня такой племянник — наглый, с гонором. Пытался общаться, будто он мне начальник. Я сменил тон:
— Давай как соседи: привет-пока, без претензий.
Он удивился, но принял. Теперь мы чужие, но без конфликтов. Юнг бы сказал: «Вы не обязаны играть навязанную вам роль».
7. Смена языка
Иногда человек не слышит, потому что не понимает. Ты говоришь: «Мне обидно», а он слышит: «Ты опять жалуешься». Я начал говорить проще. Не «ты меня не ценишь», а «я чувствую себя ненужным, когда ты так поступаешь».
С дочерью это сработало. Одно время мы долго не ладили. И однажды я сказал:
— Я скучаю, но навязываться не буду. Дверь всегда открыта.
Теперь она заглядывает. Нечасто, но искренне.
8. Уход без оглядки
Крайний, но нужный метод. Когда человек использует, унижает или манипулирует — уходите. Без драм, просто тихо уйдите.
Так я прекратил многолетнюю дружбу с Алексеем. Знали друг друга двадцать лет, но я заметил: после встреч с ним настроение всегда хуже. Его разговоры — о деньгах, зависти, упрёках. Однажды я не ответил на звонок. Потом ещё раз. Не объяснял, просто исчез.
Юнг говорил: «Вы не обязаны спасать того, кто не хочет спасаться. Особенно ценой себя».
Иногда я думаю: сколько времени мы тратим, пытаясь заслужить любовь тех, кто её не заслуживает? Особенно в зрелом возрасте, когда сил меньше, а сердце ранимее. Но теперь я знаю: самоуважение — не роскошь, а основа.
Если рядом есть те, кто видит вас только в своих нуждах, забывает о вашей доброте, принимает всё как должное — не спешите прощать. Дайте себе право быть ценным. В первую очередь для себя.
Как сказал Юнг: «То, что вы нуждаетесь в любви, не даёт другим права вас ранить».
Ваш лайк — лучшая награда для меня, и стимул писать дальше.