— Ты чего бухаешь?
— У меня корпоратив
— А почему один?
— Я индивидуальный предприниматель
* * *
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
* * *
Мне не нравятся люди, которые употребляют наркотики. с ними ж блять делиться надо.
* * *
Физику, математику и инженеру дали задание найти объем красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячиков» и нашел нужное значение.
* * *
— Здравствуйте, мне пожалуйста сет «Большая компания» за 1299
— Хорошо. Сколько Вам приготовить приборов?
— Один
* * *
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!
* * *
Чтобы как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, мы с женой развелись.
* * *
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина других претендентов сразу собирается и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется «Соси у меня сука пока я не кончу!»
И вновь звучит блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного … нуу… шокируют.
Негр соглашается.?Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов.
Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я ее?! Да я её написал!
* * *
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
* * *
я: бокал вина розового домашнего
официант: может вопрос? где лучшие тусовки?
я: у нас в клубе…?
официант: ну 18 есть, понял
* * *
Люди платят 3000? за массаж, но потри кому-нибудь спину в очереди Ашана, и они почему-то выходят из себя.
* * *
Как называется болезнь когда ты думаешь что надоедаешь КАЖДОМУ человеку которому пишешь?
* * *
Моя девушка не может отказать себе в удовольствии отказать мне в удовольствии.
* * *
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
* * *
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты
* * *
Говорят, чем меньше у мужчины классов образования, тем больше пуговиц на рубашке ему разрешается расстегнуть летом.
* * *
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано
* * *
– Алло, это хуячечная?
– Нет, ху… ах ты ж сука!
* * *
Мне очень не хватает функции капса для цифр.
Когда я на эмоциях и пишу человеку: «Представляешь, футболка стоит 8к. 8 ТЫСЯЧ, КАРЛ», то я хочу, чтобы цифра 8 была больше букв, чтобы она была огромной, чтобы она выразила весь мой гнев, вытащила нож и начала угрожать.
* * *
Я: Я был в этом кафе раньше.
Она: Здорово. Что посоветуешь?
Я: В основном, сидеть и есть.
* * *