В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
* * *
«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику
* * *
У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!
* * *
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
* * *
Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала…
* * *
Установленный памятник с синей рукой в центре Киева, символизирует киевлянина, который моется холодной водой
* * *
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
— Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
* * *
— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевернутую гору?
* * *
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни сантехник Михалыч.
* * *
самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще
* * *
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.
* * *
На первом году нашего брака, Сара как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я??- Не спорь со мной! — сказала Сара, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.
* * *
Ты меня сегодня
очень оскорбил
что не согласился
с тем, что ты дебил
* * *
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа»
* * *
Если у вас какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию
* * *
— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.
* * *
— Я сейчас выпишу вам таблетки , будете принимать их 5 раз в день после еды .
— Доктор , где я возьму столько еды ?
* * *
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом её даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
* * *
Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте хорошую.
Врач: Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
* * *
— Аркаша, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
-Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
* * *
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
* * *