******
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
******
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
******
У мужика звонит телефон (подруга).Дальше в трубку:- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:- Ну все, трендец Права получила
******
— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…
******
Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
******
Спаслась Му-му от Герасима… Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.Они как заорут:- А!!! Говорящая собака!!!.. Му-му:- А!!!
******
Говорящие мужики!!! Разговаривают два дрессировщика.- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!- Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу — он садится!- Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!- Ну, да, я ему шепчу: «Хочешь молотком по хоботу, скотина?»
******
По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.
******
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
******
-Дорогой, куда это ты на роликах собрался?
-Это не ролики, это катышки на носках!
******
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
******
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь же ты уговаривать! Еду!
******
Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
Рядом проходящий другой спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?”
******
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
******
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
******
На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен, ламборджини мурселаго, роллс ройс, феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
“Да-а-а, красиво бабка ушла…”
******
Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо…
******
Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной..
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры.
******
— Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
******
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: “Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ”
Старик нахмурился. “Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми”. Подняв ведро, он продолжил: “Я просто пришел сюда покормить крокодила … “
******
— Ты чего такой невесёлый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага
******
— Кать, а ты ветер любишь?
– Ну… Люблю…
– Пойдем, я тебе вдую!
******
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку трахаю
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
******
Хозяйкa:
– Может быть чaйку… покрепче… того сaмого?
Слесaрь:
– Спaсибо! От чaйку не откaжусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
******
— Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
******
Целуются парень с девушкой, девушка:
– Ты купил презервативы?
– Нет!
– А целуешь так будто уже купил.
******
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
******
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
******
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
Сын: Нет пап!
Отец: Это дочка Билла Гейтса!
Сын: Хорошо, согласен.
Отец приходит к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
Отец: Он главный директор Всемирного банка!
Билл: Тогда хорошо.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
Президент: Даже и речи быть неможет!
Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
Президент: Тогда хорошо!!!
******
– Ты же книгу к верху ногaми держишь!
– А ты что, типа Фрейд что ли?
– Ну причем здесь Фрейд?
– Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц подглядываю…
******
Бабушка в гостях у внука:
– И что же ты мне, баб, привезла?
– Да вот, клубнички тебе внучик привезла… Целых 3 диска!
******
Медведь который научился кричать:
“Ау!”
Никогда не умрёт с голоду.
******
— Я родился под знаком воды
– У моей жены знак земли.
– Вместе мы создаем грязь
******
— Штирлиц тешил себя надеждой. -Надежда тихо стонала…
******
Парень с девушкой: – Давай поиграем в полицейскую машину?
– Давай, а как будем в неё играть?
– Моя рука в место машины едет по твоей ноге вверх, пока ты не скажешь стоп !
красный свет!
– Давай !
– Играют
– Красный свет!
– Ха…Ха! Полицейские машины никогда не останавливаются, на красный
******
В постели муж и жена. Муж начинает жену тискать, а в ответ слышит как обычно: У меня мигрень, отстань!.. Тогда муж достает из-под подушки золотое кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка? или маленькая развратная школьница?… или страстная тигрица?…
******
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
– Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
******
-Доктоp, вы знаете, — говоpит смyщенный молодой человек, —
-y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
-Hy что ж, — говоpит доктоp, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
******
-В купе вагона пожилая женщина обращается
-к атлетически сложенному попутчику:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-Могу! Вам в каком купе?
******
-Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
-1. Чистите их два раза в день.
-2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
-3. Не суйте нос не в свои дела.
******
-Семья наркоманов.
-Сына подходит перед школой к маме и говорит:
-Маам, дай денег наркаманные расходы!
******
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор…
******
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело? Вовочка:
— Теперь она все понимает!
******
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары зае*али…
******
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
— Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
— Потому, что после первого удара этого места уже не существует.