Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
******
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
******
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу….
******
— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…
******
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
******
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: — Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo — указательный, этo — средний, этo — безымянный, этo — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какoй?
******
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
******
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего.
Она:
-Это во-первых…
******
А вы знаете, что сначала вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал «купить немного газа у России», но создатели вируса вовремя сообразили, что так можно спалить свою контору…
******
В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.
******
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
******
Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».
******
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
******
Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
******
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это…
******
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
******
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю…
******
Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.
******
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.
******
— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.
******
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
******
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
******
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
******
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
******
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали…
******
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
******
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
— Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
— Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
******
Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача «В гостях у сказки». Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её «тётя Валя». Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
******
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
******
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
******
Фраза «Подумай над этим» — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим…
******
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
— Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
— Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
— Осталась сущая мелочь — уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
******
Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
******
Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.
******
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
******
Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.
******
Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.
******
Плохие отношения меняют хороших людей.
******
Мэр Рима на встрече с Собяниным:
— Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
— Насчет реновации не думали? Можем подсобить…
******
— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
******
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
******
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.
******
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.
******
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
******
— Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
— Есть! — громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
******
— Скажите, а яйца — это кошерная еда?
— Да, кошерная.
— Даже свиные яйца?
******
— На что жалуемся, больной?
— На цены, доктор.
— Ну что ж, будем лечить.
******
— Опять бухаешь, скотина!
— Нет, — задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после — после того, как посплю.
******
Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего — ТермиЛада: Падение Машин.
******
На хорошую работу люди идут, на плохую работу — ебошат.