Мужчины, возмущённые рекламой Gillette, бреются с помощью пены изо рта
* * *
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
* * *
Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей»
* * *
В Тойоте проходит акция. При покупке автомобиля бак топлива в подарок. Ситроен тоже подумал о своем клиенте и дарит проездные.
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
Один дед гнал такой мощный самогон, что в деревне его прозвали Дед Дэниэлс
* * *
– Ты опять не смыл за собой, Олег.
– Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
* * *
Почему онанист выжил при пожаре? Рукописи не горят
* * *
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
* * *
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
* * *
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах…
* * *
— Приезжай ко мне
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее
* * *
Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте этот запах казахской степи, вкус прохладного кумыса, уют самобытной юрты.
* * *
Блин, завтра экзамен по химии будет, а все что я знаю это:
Н — водород
О — кислород
С — углерод
Я — урод
* * *
— Ваше имя?
— Паша
— А полное?
— Павел
— Еще полнее?
— Куда еще полнее, я и так жирный(
* * *
— Евреи лучше чем арабы.
— Чем?
— Чем арабы!
* * *
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
* * *
В 7 лет говоришь, что хочешь стать космонавтом: все умиляются
В 17 лет говоришь, что хочешь стать космонавтом: все говорят, что ты дурачок
* * *
В провинции быть успешным проще всего. Не сторчался — успех. Не сел — успех. Не пырнули ножом у ночного ларька — успех. Не сыграл свадьбу по залёту — успех. Не вздёрнулся — успех.
* * *
Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю.
* * *
Пожилая супружеская пара летела на Гавайи, чтобы отпраздновать свое 50-летие.
Вдруг, по громкой связи, капитан объявляет: “Дамы и господа, наши двигатели перестали функционировать, и мы будем вынуждены делать попытку аварийной посадки. Однако, шансы, что нас никогда не смогут найти и мы будем жить на острове до конца наших дней – очень велики!” Самолет благополучно приземляется на острове.
Через час, муж поворачивается к жене и спрашивает: “Дорогая, а мы оплатили кредит в Сбербанке в этом месяце
“О, прости меня, милый”, — умоляла жена. “Я ничего не успела оплатить.”
Муж хватает жену и обнимает ее так крепко, как не обнимал ни разу за все 50 лет супружеской жизни. Она отстраняется и спрашивает его: “Почему ты вдруг меня так обнял?”
Муж ответил: “Они найдут нас» Ура, Ура
* * *
Хорошо удовлетворённая женщина в цветах не нуждается! (народная мудрость)
* * *
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
* * *
— Милый, как тебе минет?
— На 10!
— На 10 или на 10s max?
* * *