Мне было сложно видеть мою бывшую с её новым парнем, пока я не купил очки.
* * *
Скорее бы 61, чтобы поехать на Украину
* * *
— Алло, Моня, это ты?
— Я!
— А шо ты делаешь?
— Кушаю!
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор… У нас военное положение.
* * *
Мало кто знает, что Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
* * *
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
* * *
— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 15 000 в месяц…
* * *
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
* * *
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
* * *
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.
Президент спрашивает у черта:
— Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Чёрт разрешил. Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
— Сколько?
Чёрт: — 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
— Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен быстренько 2 минуточки поговорил:
— Сколько?
Чёрт:
— 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
— Ну дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио. Закончил, спрашивает:
— Сколько?.
Чёрт:
— Бесплатно.
Президент и бизнесмен:
— Почему?
Чёрт:
— Из ада в ад по внутреннему тарифу.
* * *
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
* * *
Как много нам открытий чудных
Готовит виски натощак
* * *
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
* * *
Ничто так не выдаёт истинный вес женщины, как таблетки активированного угля
Он : хочешь анекдот?
Она : про кого?
Он : про тебя
Она : ну давай
Он : заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она : *смущается*
Он : идёт в сторону барной стойки
Она : *краснеет*
Он : а ты такая «КУДА ПО ПОМЫТОМУ?»
* * *
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
* * *
Как-то незаметно мы перешли от «Денег нет, но вы держитесь» к «Денег нет? А если найду?»
Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.
* * *
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?
* * *