— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
* * *
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
* * *
Активный образ жизни это типа пять сторис в день или что?
* * *
Зайти в магазин за умным пылесосом, выйти еще и с датчиками, умными лампочками, центром управления, кубиком-переключателем и чем-то там еще. Этот пылесос оказался настолько умный, что смог организовать побег своих умных друзей из магазина с помощью не очень умных кожаных ублюдков.
* * *
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
* * *
У монахов Шаолиня нет жён, и они занимаются боевыми искусствами. Значит ли это, что они одновременно и холостые, и боевые?
* * *
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
* * *
— Как я поняла — чеснок это решение всех проблем)))) стоит попробовать, по крайней мере. а с чем лучше его употреблять? в идеале
— С луком и селедкой. тогда точно все проблемы будут стороной обходить. люди, кстати, тоже.
— Если учесть, что большинство проблем от людей, норм совет
* * *
На самом деле в игре Супер Марио дракон оберегал тебя от принцессы.
* * *
В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.
* * *
— Милый, маленький член это не так уж плохо.
— Лучше бы у тебя его вообще не было…
* * *
Если ты понятия не имеешь какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.
* * *
— Мы как Тесла!
— Оооо! Вы тоже начали производство электрокаров?
— Нет. У нас убыток 1 млрд долларов.
* * *
Если убрать из моей жизни алкоголизм и работу, то в ней останется только поездка в метро.
* * *
— Встретимся в спортзале
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я не приду.
* * *
Собеседование в гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей
— Маловато..
— Но ощущается как 45 тысяч
* * *
90% моей истории запросов гугла — это просто слова, которые я не знаю как писать
* * *
Ничто так не хранит память, как парфюм и музыка.
* * *
Самое сложное при чтении сложного научного текста это не отвлекаться на то чтобы каждые 2 минуты смотреть на себя в зеркало мол ах какой я умный
* * *
Первое правило клуба джентельменов: никому не говорить размер своей пенсии.
* * *
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
* * *
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
* * *
Неправда, что в тридцать лет нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на перекрестке свернули в Ашан.
* * *
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.
* * *
Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.
* * *
Объявление в цеху: «Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»
* * *
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к»
* * *