Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.
* * *
В пятерочке мальчик лет 5 вслух размышлял около прилавка с шоколадом: «вот я вырасту, и смогу себе любую шоколадку. но захочу ли?»
Эх пацан как ты прав
* * *
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я к такому не готов.
* * *
Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
— Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
— Религиовед.
— А почему вы не работаете по специальности?
— Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.
* * *
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге её призвали в армию.
* * *
Мужчины — они как места на парковке: все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
* * *
Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос, а следы от присосок ЭКГ
* * *
Уже год ищу убийц моей жены. Пока никто не согласился.
* * *
Автозамена в телефоне исправляет «спасибо» на «аванс бы», а вы говорите, что машины не понимают людей.
* * *
Если баба не онлайн час — я звоню ментам.
Если баба не онлайн два часа — я звоню её бывшему.
Если баба не онлайн три часа — мы с её бывшим и ментами ездим по больницам и моргам.
Если баба не онлайн четыре часа — я смотрю онлайн новую бабу.
* * *
— Тяжести поднимать нужно с прямой спиной, а то надорвёшь себе что-нибудь, я переживаю же
— Хорошо, извини, держись там крепче, чтобы с шеи не упасть
* * *
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
* * *
Приехал в Альпы, свежесть конечно чувствуется, но только пахнет везде каким-то освежительным воздуха или стиральным порошком.
* * *
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете?
— Нет.
— Беспорядочные половые связи?
— Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?
* * *
Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
А потому, что ты вырос, блять. Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь, падла. Мой и плачь.
* * *
— Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
— Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!
* * *
Когда вкусно — уговаривать не надо. И я это сейчас не только о еде.
* * *
Хочу быть model, actress, travel blogger и любящей мамой двух ангелочков, а то устал уже от этого вот всего.
* * *
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
* * *
— Суеверные есть?
— Да.
— Поднять руки! Молодцы! Остальные получают 13-ю зарплату!
* * *
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
* * *
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
* * *
Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса — покупай билеты на первый ряд.
* * *