******
— О, майбах! — с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: «По-моему, что-то не то сказал… Я же на проповеди! А как же правильно?»
******
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
******
Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».
******
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
******
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
******
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
******
Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
******
Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?»
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
******
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
******
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.
******
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
******
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
******
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
******
— Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
— Да Дума 7-го созыва!
******
— Компьютерщики — самые жадные люди!
— В смысле?
— Ну… простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
— Отнять одно из трёх.
— А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
— Три и осталось.
— А как это выразить математически?
— эээ…
— Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
******
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
******
Декольте на двенадцать персон.
******
А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.
******
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
******
После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
Строить стадионы для сборной России — всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
******
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
******
Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева…
******
У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.
******
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
******
— Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
— Да! — ответили они.
— Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
******
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось…
******
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.
******
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться — Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
******
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура…
******
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
******
Она:
— Я просто таю от твоих слов…
Он:
— А я твердею от твоих…
******
— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!
******
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
******
— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!
******
Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет…
Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
******
Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.
******
Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.
******
Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.
******
В графике игр после Кот-Д’Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.
******
Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.
******
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
******
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: «Уйди сука голая!».
******
— Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
— Да, я об этом позаботилась.
— Здорово! Как тебе это удалось ?
— В день зарплаты я ввожу план «Перехват».
— ???
— Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.
******
В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг — чиновники, поделитесь взятками!
******
В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.
******
Русские города! Любите Киев, мать вашу!
******
В Москве на несанкционированном митинге задержано около 6 миллионов евро.
******
Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.