Ищу работу сиделки
Есть опыт
Отсидела 15 лет.
* * *
— Пап, а как вы познакомились с мамой?
— Посрались в комментах на Фейсбуке.
* * *
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
* * *
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
* * *
— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А «Майбах»?
— Нет.
— В Монте–Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!
* * *
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
* * *
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я включу кондиционер?
— Мы здесь таких не любим.
* * *
Если скинуть в кучу все, что нравится детям: рыцари, магия, принцессы, роботы, ковбои, бластеры, звездолеты, чудовища — получается… Звездные войны.
* * *
Украинская национальная одежда выживанка?
— Изя, а ведь майские указы президента так и не выполнены.
— О чем ты говоришь, Сёма? До сих пор не воплощены в жизнь апрельские тезисы Ленина!
* * *
Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая.
* * *
Каждый раз, когда перед Днем Победы вижу на мерседесах, БМВ или фольцвагенах надпись «На Берлин!», мне хочется приписать «за запчастями».
* * *
Бухгалтер Нахимзон при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
* * *
Ученые не рекомендуют доверять часам,
потому что минуту назад они могут показать вам одно, а минуту спустя — уже совсем другое.
* * *
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
* * *
Иметь домашнее животное — это несколько раз в день недовольно повторять фразу «ЧЕ ТЫ ТАМ ЖРЁш»
* * *
— Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что…..
* * *
Бабушка Робина Гуда забирает игрушки у богатых детей и раздает их бедным
* * *
Люди, которые звонят тебе в дверь, пытаясь продать вещи, — человеческий эквивалент всплывающей рекламы.
* * *
Муж жене:
— Придет сосед Петро, дай ему коловорот.
Возвращается он с работы, а от жены записка: «Приходил Петро коло ворот народу много, дала коло сарая».
* * *
В Сколково построили машину времени, которая позволяет насрать в будущее
* * *
Зимой ты едешь на каток, летом каток едет на тебя.
* * *
-И все — таки, портниха без юбки лучше сапожника без сапог..
* * *
Я планировал вчера помыть машину и не помыл, а сегодня пошёл дождь. Эти маленькие победы помогают мне двигаться дальше.
* * *
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
* * *
— Фима, а что есть настоящая демонстрация вечных ценностей?
— Стриптиз.
* * *
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели…
* * *