Для ноющих по поводу 120-ого дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля.
* * *
Неделю назад сломал мизинец на правой руке. Никогда не чувствовал себя столь аристократично при просмотре пopнo.
* * *
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
* * *
У жены кот-британец… решил под шумок тоже выслать его нах@й из дома, давно мечтал!
* * *
Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.
* * *
Все, что нас не убивает — делает льготниками.
* * *
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.
* * *
Что может быть прекраснее новости о том, что Госдума разрешила россиянам собирать валежник? Только то, что разрешение это вступит в силу аж с 2019 года!
ПОКА ПРИДЁТСЯ ПОТЕРПЕТЬ!
* * *
— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо с интимом?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе.
* * *
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
* * *
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
* * *
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…
* * *
Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет…
* * *
На выходных обещали +17 тепла.
Россия — это когда из пуховика сразу в шорты.
* * *
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
* * *
что шаинский с лепсом
что металлика
равноценны в морге
для виталика
* * *
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
* * *
В этом году мы рискуем узнать, как это — «в юном месяце апреле в старом парке тает снег»
* * *
Иногда мне кажется, что в этих банкоматах есть какие-то мини игры о которых не знаю только я. Иначе что ещё там можно клацать полчаса
* * *
— Петров, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
* * *
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
* * *
Человеческий мозг удивителен. Он функционирует без остановки 24/7 с момента вашего рождения и останавливается, только когда мама дает тебе трубку, чтобы ты поздравила тетю с днем рождения.
* * *
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!
— Так и быть, неси свои котлеты.
* * *
В Москве отменили звуковые сигналы.
Машинам запрещалось гудеть, трамваям — звенеть. В тот день я сел в такси… Водитель сидел мрачный, нахохлившийся, видимо чем-то расстроенный.
Я беззаботно его спросил:
— Ну, как вы теперь будете обходиться без сигналов?
Он, не оборачиваясь, угрюмо ответил:
— Будем давить молча.
* * *
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
* * *