Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
* * *
Петух топчет курицу. Из дома выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит: Не дай Бог так оголодать!
* * *
Игра Англии и Швеции это просто:
— Сэр, возьмите мяч
— Ах, ну что вы, берите лучше вы
— Бога ради, уважаемый, ну я ведь с ним уже побегал! Ваша очередь
— Благодарю вас!
— Сэр
— Сэр
* * *
Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?
* * *
Ты купишь мне такое платье
как у твоих знакомых баб
и мы о них не скажем маме
да пап?
* * *
— Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
* * *
Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с херней, которая тебе нравилась в 17 лет.
* * *
Ты точно не хочешь моё мнение? Оно просто лучше твоего.
* * *
Как правило женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
* * *
Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.
* * *
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
* * *
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.
* * *
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель.
Подарили подарок.
* * *
— Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!
* * *
Увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
* * *
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ну что делать… Хорошо, что вы не окулист!
* * *
Я: То есть если ты кого-то ужалишь, ты умрешь?
Пчела: Да, но я так сделаю только если нереально выбесить меня.
Я: Это беспчеловечно хаха!
Пчела: Ладно, мое время пришло.
* * *
— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
* * *
— Мам, я все съел!
— Именно поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
* * *
Один мой приятель до такой степени гомофоб, что бананы ест поперек!
* * *
— А что у вас делают когда выиграют?
— Бухают.
— А что делают когда проигрывают?
— Бухают.
— Зачем тогда играть, просто бухайте…
* * *
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
* * *
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?…
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
Зачем смотреть матчи по тв, когда есть орущие соседи?
* * *