Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
* * *
Не переношу полицейских. И вам не советую
* * *
В крови Ольги Бузовой найден малапалавин.
* * *
Сидит парень на остановке и забивает косяк. Подходит бабуля и, увидев эту картину, начинает причитать:
— Милай, да что же ты делаешь… Да ты же убьешься…
— Дай то Бог, бабуля, дай то Бог…
* * *
С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.
* * *
— Давай поженимся, если никого не найдем до 30?
— Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
* * *
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат…
— Не просто не женат, а у него нет даже кота…
* * *
Займись любимым делом — и ты никогда не будешь работать. И есть.
* * *
— Вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв
— Загуглить или расскажешь?
— Он очень, очень пошлый
— Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!
* * *
— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
* * *
— Ребе! Таки я стал терять память… Шо мне делать?
— Давайте деньги в долг! Тренируйте память…!
* * *
Мама новорожденному ребенку:
Ну что ты так орешь! Все равно назад дороги нет
* * *
Плакат в фитнес клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
* * *
Фразу «В Госдуму внесён законопроект» будет изменена на «Скоро будут сажать за».
* * *
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не Ухрюпинское ПТУ.
* * *
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
* * *
После 30 лет в браке Аркадий, заполняя анкету, в графе «Семейное положение» написал: «Безвыходное».
* * *
Опыт это не то, что запомнилось, а то, что повторялось, пока не запомнилось
* * *