Если не бросить девушку сейчас, то уже через месяц она захочет на море.
* * *
Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распиздяй….
* * *
Пациентка спрашивает диетолога:
А расскажите про методы похудения, правда меня не интересует вот это меньше еды больше спорта, меня интересует типа стрижешь прядь на восходящую луну читаешь заговор кладешь под подушку и худеешь на 5кг, что-то такое.
* * *
Любители халявных суши в соцсетях -самая наглухо отбитая аудитория.
Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
* * *
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву «к».
* * *
Если бы Толстой и Достоевский встретились сегодня, то написали бы роман «Война и идиоты»
* * *
Может, вам не пригодится эта информация, но за март в петербургском метро было поймано 82 писькотряса. На одного даже написали заявление, потому что он настругал девушке в карман.
* * *
В маршрутке я услышала разговор водителя и пассажира.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: — «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
Водитель: — «А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.» Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: — «Теперь я еще больше боюсь»
* * *
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я
* * *
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
* * *
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
* * *
Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она утирая слезы: Вы говорите как мой фитнес тренер…
Маньяк (снимая маску): Настя?
Она (удивленно): Тренер?
* * *
Муки выбора:
Однажды Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них непростой выбор: оставаться свидетелями Иеговы или стать Свидетелями ДТП…
* * *
Главное мое оружие-красота, только вот перевооружение, зараза,с годами становится все дороже и дороже.
* * *
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
* * *
Пьяный электрик, живущий недалеко от Амстердама, перепутав провода, смог сделать то, что уже 2 недели не получается у Роскомнадзора
* * *
— Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
— В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
* * *
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бл@ть, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
* * *