Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
* * *
Народная примета
Если у банкомата Сбербанка нет очереди, значит он не работает.
* * *
Из новостей.
Британская бабка с арбалетом подстрелила взломщика с мачете,
который нагрянул к ней в надежде, что она выращивает коноплю.
* * *
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их дронами Почты России.
* * *
— В китайских компаниях считается престижным держать европейцев. Это означает, что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски — взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
— Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
— Господином Обезьянкой.
* * *
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
* * *
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу,
иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
* * *
Мужчина приходит в офис порностудии.
— Я хотел бы устроиться к вам на работу.
— Хорошо, — говорят, — раздевайтесь, мы на вас посмотрим. Мужчина раздевается, обнажая мужское достоинство огромных размеров.
— О, чудесно, вы нам подходите. Только одна простая формальность: пройдите в соседний кабинет на пробы.
— Извините, должен вас предупредить об одной мелочи. У меня не стоит.
— Не переживайте, сейчас ХХI век и у нас есть прекрасные средства для поднятия потенции. Не волнуйтесь, всё у вас будет хорошо, проходите на пробы.
— То есть совсем не работает. Ничего не помогает, я перепробовал всё.
Тогда зачем вы сюда пришли?!
— Я подумал, может, вам отрицательные персонажи нужны…
* * *
Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом кк дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду..
Потом девять дней…
Потом сорок дней…
* * *
Однажды Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых «супружеских узах».
— Супружеские узы — ответил Дюма, — так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
* * *
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
* * *
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
* * *
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: «Это, бл@, кто? » Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы. Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.
Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: Да ладно!
Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.
Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20?
Она: 30!
* * *
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
* * *
Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия хранения тоже.
* * *